《源之丞》それ、本当に“しつけ”ですか？ 〜子どもが悪いのではなく、怒っている自分に気づくことから始まる～

「早くしなさい」
「何回言ったら分かるの」
「どうしてそんなこともできないの」

子どもに向かって、つい強い言葉を投げてしまう。

けれど、その瞬間、自分では「怒っている」と思っていないことがある。

しつけをしている。
教えている。
正しいことを伝えている。
子どものために言っている。

そう思っている。

でも、一度だけ立ち止まって考えてみてほしい。

それは本当に“しつけ”なのか。
それとも、自分の焦りや不安を、子どもにぶつけているだけなのか。

もちろん、子どもに教えなければいけないことはある。
生活のルールもある。
人として大切なことも伝えなければいけない。

だから、叱ること自体が悪いわけではない。

問題は、叱ったかどうかではない。
どんな心の状態で、その言葉を出したのかである。

子どものためと言いながら、本当は自分が焦っている。
正しいことを教えているつもりで、本当は自分の不安をぶつけている。
ちゃんと育てたいと思うあまり、子どもを自分の思い通りに動かそうとしている。

そういうことは、誰にでも起こり得る。

朝の忙しい時間。
仕事で疲れて帰ってきた後。
家事も残っている。
明日の準備もしなければいけない。
自分の時間などほとんどない。

そんな状態で、いつも穏やかでいるのは難しい。

だからこそ大切なのは、子どもを責めることではない。
そして、怒ってしまった自分を責め続けることでもない。

まず、自分が怒っていることに気づくこと。

ここが出発点である。

怒っている自覚がないまま、
「しつけだから」
「子どものためだから」
「親として当然だから」
と正当化してしまうと、本当に見るべきものが見えなくなる。

見るべきものは、子どもの欠点だけではない。
自分の内側にある焦り、不安、疲れ、寂しさである。

なぜ、そんなに急がせたくなるのか。
なぜ、言うことを聞かないと腹が立つのか。
なぜ、思い通りにならないことに強く反応してしまうのか。
なぜ、子どもの失敗を、自分の失敗のように感じてしまうのか。

子どもの問題に見えて、実は自分自身の問題が映し出されていることがある。

人は、自分の内側にあるものを通して相手を見る。

不安が強い時は、子どもの行動が余計に危なっかしく見える。
焦っている時は、子どもの遅さが許せなくなる。
自信がない時は、子どもの失敗まで自分の責任のように感じる。

つまり、子どもだけを見ていても、根本的な解決にならないことがある。

子どもを変えようとする前に、自分の見方を見直す。
子どもを責める前に、自分の心の状態を見る。
子どもを正そうとする前に、自分が何に反応しているのかを見る。

これが、僕は大切だと思っている。

しつけとは、子どもを自分の都合のいいように動かすことではない。
親の不安を子どもに押しつけることでもない。
世間体に合うように、子どもを整えることでもない。

子どもが自分で考え、自分で選び、自分の人生を生きていけるように導くこと。

そのためには、まず親自身が、自分の感情に責任を持つ必要がある。

怒りをごまかさない。
疲れをなかったことにしない。
不安を子どもの問題にすり替えない。

子どもが悪いのではない。
もちろん、母親だけが悪いわけでもない。

ただ、怒りが出ている時は、そこに必ず何かのサインがある。

疲れているのかもしれない。
助けてほしいのかもしれない。
分かってほしいのかもしれない。
自分の人生に余裕がなくなっているのかもしれない。

そのサインに気づかず、子どもだけを変えようとしても、同じことは何度も繰り返される。

子どもに怒ってしまう自分を、ただ責めなくていい。
でも、しつけという言葉で、自分の怒りをごまかさない方がいい。

本当に必要なのは、子どもを責めることではなく、自分と向き合うこと。

怒っている自分に気づくこと。
その怒りの奥にある本当の感情を見ること。
そして、子どもとの関わり方を少しずつ選び直していくこと。

そこから、親子の関係は変わっていく。

一人では整理できない想いがある時は、鑑定でお話しください。

《源之丞》それ、本当に“しつけ”ですか？〜子どもが悪いのではなく、怒っている自分に気づくことから始まる～